射手座女子

周六晚参加完一个很重要的朋友的婚礼，在回去的车上，我吵着要去逛夜市，终究他还是依了我。虽然已经很晚了，虽然我穿了双8厘米的高跟鞋，但我逛街的兴致依旧盎然。最后，我选了一条很夸张的项链，开心地买了后，满足地说，嗯，达成心愿！他恍然大悟问，今天可是什么日子？我们什么时候认识的？我竟不生气，笑着说，忘记了。是啊，他遗忘的我就算记得也是忘记。我不强求一个男人细心，或者说他曾经细心现在粗心，只是我心里明了，可以让他或自己买一份小礼物给自己，是惊喜也是欢喜。

那晚我们认识以来最恶劣的争吵之后，我想了很多。是的，我有时太聪明、太敏感，自己为难的自己，其实这恰恰说明我不够聪明，因为真正聪明的女子是大智若愚的，而我无法做到这点。

14日晚跟他写了封E-mail，很平静地跟他讲了我的感受。有很多事情闷在心里太久很难过，说出来，虽然不知道他什么时候能知晓，但很畅快。

前天，看到黄黄带了条很特别的项链，她告诉我链上的坠子是一个蓝瓜＆一只高跟鞋，我马上想到了《灰姑娘》。黄黄说，你真聪明，这么快就想到了！是啊，那是个童话，一个无数女生的梦想。送这条项链的那个人定是个有心的人，懂得女人，或者他想成为王子，给灰姑娘幸福。

可是谁能是谁的独一无二？

幸福的定义只是此刻，并非永远。婚姻是赌博也是战争，这长达数年或者数十年的持久战中，需要运用多少战术多少智慧？虽然明了，虽然恐惧，但是还是很想结婚。钱钱笑着说我去抢花束的样子真勇猛，呵呵，是啊，我想那一刻他一定非常的开心，长久以来他心里的阴云定吹散。也许解释了太多次，现在我想用行动告诉他，告诉他并非在感情里处于劣势，告诉他我并非找种种借口延迟婚期，告诉他……

虽然我明白自己非独一无二，虽然我明白在他心里有很多房间，我只占了其中一间，虽然我明白他不可能心细如发，虽然我明白嫁给他我作不成小女人，虽然我明白……

我都明白，可是明白又怎样呢？

那些曾经开心的，不开心的都是过去。曾经我以为捡到了个珍稀宝石，曾经我卑微到尘埃，曾经流泪到深夜，曾经光着脚丫抽着抢喉的香烟到天明，曾经我想过退缩，曾经……

那都是些过去，整整两年的时光里，我们经历了太多的故事。或许我们不能牵着手走到最后，但是此刻我最想牵的便是他的手。

今天又在网上遇见了他，那时离下班还有半个小时。

他发过来视频请求，我一再拒绝，我并不关心他现在的样子，我想他是自作多情了。良久，他说，你＆他还好吗？很好啊！我回答，兼礼貌地问他＆他女友如何？他说早分了。我道恭喜，恭喜他得以自由。他却不识识趣地说，现在跟别的女孩在一起的时候，发现都没有你好，所以就没什么感觉了。我笑，这个贱人，当初的绝情到哪里去了？他开始怀念，后来竟说我做的醋溜大白菜很好吃，我礼貌地回答，我不会做这个菜。谢天谢地，我从来都不会做这个菜，这个菜名我今天从他口中才得知！（此前我知道的只有酸辣大白菜）看来，当一个人觉得你好时，就会把所有的优点全都转嫁到你的头上，只是，可惜，现在，这些“美誉”对我而言有＆没有是同样的。

他仍旧回忆着，我有些不耐烦了，虽然下班尚早，我敷衍道，下班了，再见。

我想从此就不要再见了，我不明白为何拖入黑名单的人，腾讯公司仍会让他们阴魂不散的跳出来。

有些记忆，我已经选择性遗忘了，也不愿再被记起。当初是他有负于我，当初是他亏欠我，只是现在他突然发现他逝去的那个人是那么珍贵，所以把所有的好无限扩大。得不到才是最好，也许。

可惜，我是女人，可惜，我还算理智。有些感情早就在时光里选择性遗忘，就像失忆。

既然我选择性忘记了，就请不要再提起，就请不要说想念，就请不要再有什么纠缠，就请自重。做人不要太自私了，所有的好不能一个人统统占有。如果还爱，如果有后悔，请祝福我，祝福我幸福。不是有句话说，爱一个人就要看到她幸福，只是我现在的幸福，你并不能给。

该怎么样与他相处？

撒娇？柔情蜜语？这个男人却不解风情的说，你烦不烦？是的，烦，那一刻我觉得自己很讨厌，像一个取悦别人的小可怜。

我想我需要大女人一点，当我独立地做自己的事，不理睬他时，他会觉得我是生气了。当我尊重自己的喜乐，对他说，你可以自己做时，他发怒了：你总是很拽，似乎高我一等似的！

那时的我们像负气的小羊，战争一触即发，我们固执地竖起羊角争斗，愤怒的情绪愈战愈烈，最后就是冷战，伤神的冷战。

我开始迷惘，开始思考，开始看不清前面的模样。像今天的雨，天黑太早，风太冷，我们都太好强，我们都不肯退让。

或许是谁先开口谁就输了，所以我们都不肯先开口，我们都是等，等一个契机，等冰释前嫌。可是，这样一次次的冷战，在个性的棱角都会磨平。太光滑的个体，有惊艳的美丽却有从手中滑落的危险。

冷战，冰冷的空气里孤单的喘息。

也许每一个人的灵魂都是寂寞的，所以我们是如此的个性，又是如此的迷茫……

前一天还骄阳似火，可过了一夜就秋凉了。

11期的稿子结果早就下来了，仍然是不好。知道结果的那天通知完作者之后，便隐身看《女人不易做》。既然我努力过，也无需折磨自己。不过我做了件很愚蠢的事情，就是多嘴说了是非，虽是实事，可是传到最后，竟是面目全非。当孙妹妹在Q上告诉我，前一天晚她和刘总吃饭时，为我申述了稿子的种种时，我顿时有些懵了。而她说的＆实事的差距太大，我一再为毛哥澄清。希望真如孙妹妹所言，只是他们饭桌上随便聊聊。

在回家的车上反省，office的是非还是不要说的好，玻璃office那边还是少去的好。

9月的婚礼特别多，我最亲爱的姐姐也要出嫁了，真为她高兴，可惜我现在手上的银子不多，想起我们以前在寝室里的承诺，便觉得有些难为情。钱钱说，多少在于心意，也便释然，送了吉利的数吧，相信她也不会计较这些的。

听闻喜讯我就把个性签名改了：普天同庆，祝福你们美满！6年多的时间里，发生了太多的事情，她的每一次恋爱都是如此的刻骨，如今终于修成正果，她在请柬上的笑昭示天下她的幸福。虽然她＆聂老师相识到相恋，到现在的美满，经历的时间不长，但爱情＆时间无关，看着他们从心里发出的甜蜜，我由衷的羡慕。亲爱的你们，为你们的爱情干杯！

明年，我也许就要嫁了，嫁给那个曾在同样秋凉的夜里为我煮粥暖胃的男子。只是，我＆他相视的时候，是否也会从心里发出甜蜜，是否也会从眉目间洋溢幸福，他是否会牵着我的手一直走到最后？

太多的是否要担忧，可是回转过来想，这有什么关系呢？如果决定，如果选择，或者也许最后会分散，就像高ling。命运太多千回百转，死地后生，没有绝对的对＆错，没有绝对的善＆恶，最重要的是“活好当下”。

今早，在bus上想，如果要嫁给这个男子，就必须忍受他某些“不信”，必须习惯他上了牌桌就忘了时间＆家人。可是我却并不那么生气，或许是已经预料到结果，或许是已经习惯了如此，或许是我对自己说“伤害自己以惩罚他人是最愚蠢的行为”，或许……

到单位，他打电话给我解释，我微笑地说，当然不信了。就算他说的是真的，我也没有必要相信，只是此刻，我的心里并不郁结，并没有为此而影响我的情绪。我微笑地祝贺自己，他并没有我想像的重要。如果女子为自己活，相信那种自信是非常迷人的。像电视剧上所说，要把握住一个男人，还不如把握自己。

又是秋凉了，想起12楼，想起寒冷的相拥，想起蹲在中文课本上吐烟圈的女子，想起雨夜的哭泣，想起那一对经过的情侣，想起……

想起的时候，有点感伤，后就是微笑。那一天我曾说过，我会微笑的想起。

回来时，开机，接连收到他五条短信。他很担心我，他怕我又病了，他……

我告诉他我很好，只是关机充电在。他一再问我在哪里，我想回避这个问题，却遭来他的攻击：我最后问一次，你在哪里？我只好实话实说。

我告诉他，手机很早就没电了，所以关机在小徐家充电，我们去逛了夜市，我淘了一个发卡和一个可爱的零钱包。吃完消夜我们回来就已经十点多了，开机就收到了他的短信。

他说好，让我好好照顾自己。他说太心急，就跟我妈妈打了个电话，他让我明天给家里打个电话报个平安。在网上，我看到他铺天盖地的留言，我看到了一个男人的担心，我看到了他的真心，我看到了他的……

很受用很受用，此刻我是个幸福的小女人。

三个半小时，对我而言，对他而言，天壤之别。

感谢这三个半小时，感谢生活中的点点小插曲。